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            結果埋人那天遇上下暴雨

            老公的大伯母去世了,回老家奔喪時,為徒省事,我老公就穿了條運動褲!
            結果埋人那天遇上下暴雨,山路泥濘不堪,泥都沒過了我的小腿,再加上大雨,褲子吸飽了水,腿重的走都走不動!
            好不容易到了山上,孝子孝女是最后給新墳添土的,我老公哭的稀里嘩啦去添土,還沒走到墳前,褲子突然掉到了小腿上,只剩一件全是泥的孝褂還能勉強遮丑......
            大堂姐先控制不住,笑了,然后所有的孝子孝女都笑了,場面一度十分失控......

            結果埋人那天遇上下暴雨

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            國營大型企業黨委副書記

            輕輕扣門聲:咚咚咚!咚咚!
            女(小姐):可以進來嗎?
            甄(國企領導):請進!
            甄:啊哈!好年輕好清純??!出乎我的想象!快坐,請坐!什么職業???
            女:職業?嘻!自由職業。
            甄:喝水吧!是學生?什么大學???二十幾歲了?
            女:嘻!這地方,問這,大忌!你不是來找2奶的吧?
            甄:2奶?哈哈!不不!身在其職,不能2奶??!
            女:別裝干部了!你奧迪,五星,國企老總吧?
            甄:哈!難道只有國企老總來這里?
            女:國企老總,最瀟灑一派!除外商,就國企老總少顧慮敢甩票了!
            甄:哦?分析得不無道理,不簡單??!
            女:國企老總,錢把路通,四通八達,場面威風!國情釋然,說什么不簡單呢!
            甄:哈!好個總結!文才啊你!喜歡你的口才!
            女:是嗎?那就聊吧。嘻!反正我們是按小時收費的。
            甄:聊天也收費?
            女:老外了不是?進了門就一切交你了。作,是肉體的安慰。聊,是心靈的安慰。一個樣。
            甄:這!我倒有點不相信了。剛見面,很陌生,年齡很懸殊,叫你脫衣服你就脫?
            女:來的都是客,全憑脫衣裳,帥哥無限好,老叔更輕狂-下句就不說了,傷人。嘻!
            甄:哈哈!下一句就是人一走,茶就涼了。哈哈!是嗎?
            女:不涼能怎么著?最多常來往幾次罷了。嘻!該讓你看看脫衣裳了,喜歡我自己脫,還是你動手?
            甄:哎哎哎!等等姑娘!我的司機可在。
            女:嘻!懂事的司機早就睡著了。你的司機不是傻二吧?
            甄:坐!坐……就聊天吧。我叫你來就是聊天的。
            女:是嗎?沒病吧,你?
            甄:???什么???
            女:看嚇的。不說性病,五星級的女孩絕對安全,大可放心。我說你,不會陽痿吧,嘻!
            甄:…………
            女:看你也是??土?,就爽快點吧!喜歡直接還是前戲?
            甄:…………
            女:哦,口交也行,只是報銷單要沉一點。來吧……
            甄:……飲料飲料,也有酒,喝,喝。
            女:喝酒吧。作前就喝兩杯,提情趣。
            甄:看長相,論氣質,你都屬于上等女孩。我替你惋惜啊,姑娘!恕我直言,怎么會淪落到青樓賣笑地步呢?
            女:淪落?你真逗。如今市場經濟,講究的是價值。年輕女孩,身體就是價值。
            甄:哈!真是能言善辯!可是,作為長者,我可要勸說你幾句了。
            女:勸說?是指責吧!嘻!隨你了。你們這些男人一是喜歡訓人,二是喜歡找嫩女作愛。想訓就訓吧,不過這里訓人是要付費的。
            甄:看來你毫不在乎??!我就納悶,在我們社會主義國家里,你們這些女孩都是在黨的培養教育下長大起來的,難道一點道德觀念沒有嗎?就不要點自尊嗎?
            女:嘻!黨的干部來了!請問,你是支部書記呢還是支部小組長???
            甄:別嚇著你,姑娘!看吧,證件!國營大型企業黨委副書記,主管政法保衛,這是地方頒發的持槍證!
            女:嘻!我可真的害怕了。那好吧,甄大副書記,我也告訴你,本小姐下午剛剛接待了一個副局長,這人特雄性,也真會擺弄女人,親了上面親下面,弄得我一連六次性高潮,眼下,可是一點性趣也沒有。好吧,既然你繃起臉來講革命大道理,就來吧。本小姐奉陪了!
            甄副書記對女孩提到了道德和自尊,女孩惱怒了。女孩學歷不低,大學文科。自己心靈的創傷最怕別人觸動,何況面對的是一個國企政客。她要奉陪到底,她要唇槍舌劍,她要撕下面前這個偽君子的虛假面具。
            女孩家住縣城,父母均為國企下崗工人。開初,為生計,隨一女生去歌去舞,之后一人獨去陪吃陪喝,再之后就成了紅粉圈圈的佼佼者。她,人不大,體驗卻不少;圈圈小,了解的內幕卻很多。說麻木也好,說淪落也好,她竟然有了自己的一套理論和哲學。

            下面是甄副書記和女孩精彩對話的繼續:

            甄:你……呵呵!聽話意是不是要辯論辯論?
            女:嘿嘿!本小姐賣的是皮肉,玩的是下面的工夫。論嘴皮子,誰敢給你大書記叫板!
            甄:你!放尊重點好不好?女孩,應該知道什么是尊重!
            女:嘻嘻!笑話!我是妓女你是書記,深夜把我約來進行政治戲弄,這就是你的尊重嗎?妓女玩的是性,對性,無論玩出多少花招,無論多么病態,都屬正常,男人花錢買的就是這??墒悄阃娴氖裁??你玩的是精神耍弄,是政治強奸!
            甄:不是!絕對不是……我說的人,尤其年輕女孩,起碼要知道羞恥!
            女:羞恥?好厲害,正戳到妓女的軟肋。你知道對妓女談羞恥,是何等的殘酷嗎?
            甄:不是,我的意思是……你,一個看來靚麗文采的女孩,從事如此下作的生意,不羞愧嗎?不惋惜嗎?如何有臉見爹娘呢?
            女:哼哼!不愧當書記,作起報告一點不腰疼。讓我問你兩句吧。你,如果哪天敗運了,家產全部充公了,老爹要開刀,子女要上學,下午的飯還沒有著落,你會怎么樣?哼!六十歲的富婆花錢讓你舔,你絕對樂呵呵往襠里鉆!
            甄:屁話!可能嗎?本書記當干部,勤政廉潔……
            女:停住吧,你!染缸里扯不出白棉紗!把政府買好了,把職工嚇倒了,把資產賣光了,把私囊塞飽了。一張藥方,全國通用,這就是你們的勤政廉潔!
            甄:嘿咦!順口溜了!你知道,誣陷可是犯國法的??!
            女:國法?國法只管芝麻小事嗎?國企倒閉了一家又一家,老總個個成了大款,職工只能街頭撿破爛,這樣的大事為什么不國法?
            甄:這你就不懂了!國有企業,市場經濟,主要是一個……
            女:主要是錢來的太容易的問題!蓋個章,十萬二十萬到手了,簽個字,一百萬二百萬進了私囊了。國企不就這樣被吃光的嗎?這勾當,對你,不外行吧?
            甄:你!胡說!放屁!下賤女人戲耍老子嗎?
            女:怎么,戳到你的軟肋了嗎?別瞪眼,消消氣。告訴你,嘴放干凈點,五星級賓館不管賣肉的,就管嘴臭的!想罵街就開了門對罵,敢嗎?
            甄:你你你!你這個煙花女子太污蔑!太放肆!
            女:嘻!叫我說,是你這個嫖客太虛偽,太不知趣!我問你,知道這家五星級一夜多少收費嗎?知道本小姐一個小時的身價幾何嗎?告訴你,加一起最少三千塊!請問書記同志,這三千塊是自己掏腰包嗎?
            甄:這?不是你該過問的問題吧?哼?我也請問小姐一句,你怎么知道我要付給你報酬呢?
            女:嘻!這樣說就沒意思了。去訪訪,世界上什么債都有欠的,就是嫖債沒有欠的。
            甄:我們這是嫖嗎?笑話!我連你手都沒碰一下!
            女:嘻,碰就好了,碰了,抱了,作了,高潮了,這才是嫖。本小姐一嫖五百,接收得特高興??墒悄隳??把本小姐約來了,不是蹂躪肉體,而是蹂躪心靈,知道精神傷害要加十倍收費嗎?
            甄:狗屁!一個無恥妓女,跑老子這里玩詞令了!你知道世界上還有羞恥二字嗎?
            女:狗嘴里才放狗屁!告訴你姓甄的:說到羞恥,本小姐在全世界大人孩子面前都會感到羞恥,惟獨在你們這些貪官污吏面前很坦然!妓女怎么了?妓女沒有貪污,沒有腐敗,瞎的瘸的演激情,胖的瘦的裝興奮,只憑出賣肉體度日月,妓女比你這個道貌岸然的偽君子高尚得多!
            甄:這賓館!這服務!反了反了!太不可思議了!等我找來這里的老總再算帳!你,該請了!
            女:趕我走?
            甄:快請!走走走!
            女:對你說,這里的老總是我干爸,建議你報警好,熱鬧。姓名,單位,車牌號,電話錄音,還有貴書記這堂政治課的生動錄音,齊了!嘻!要不要我從你公司叫幾個人來?把夫人也叫來吧,女對女,好辦事!
            甄:你你你,錄了音?
            女:這年月,多個心眼好。不怕猛上,就怕賴帳。嘻!
            甄:好好好!服了!認了!說個價吧。
            女孩要三千,甄副書記給了三千。臨走,女孩把兩千元桌上一摔,啪的一響,女孩高聲說:司機師傅!套間里憋著太委屈你了,本小姐留下兩千你喝茶!拜拜了??!
            甄副書記突然喊:把錄音帶留下!
            女孩回首一笑:會客從不錄音,犯忌!


            一位在外求學的汶川青年在網上發貼祈禱

              1.我不管你們怎么樣,我只要這10萬群眾脫險,這是命令!

              ——國務院總理溫家寶在電話中對救援人員說

              2.“你們讓我再去救一個,求求你們讓我再去救一個!我還能再救一個!”

              ——一個剛從廢墟中帶出了一個孩子的戰士就跪了下來大哭,對拖著他的人說

              3.“現在是特殊時期,人民有難,作為人民軍隊該冒的風險要冒,為了人民的利益,我們部隊要有這種精神!”

              ——成都軍區司令員李世明對他的部隊下令

              4.“此時此刻我們都是汶川人?!?br>
              ——著名演員秦海璐

              5.“這些孩子們已經失去了母親,但是不能失去母愛?!?br>
              ——楊瀾倡議設立“汶川大地震孤兒救助專項基金”,她本人為此捐了30萬元

              6.“雖然這些捐助對于災區人民的損失來說是杯水車薪,但是這代表了新浪一份心意,是新浪作為一個主流媒體和社會企業的責任?!毙吕薈EO兼總裁曹國偉

              7.“中國兄弟需要什么東西,我們就提供什么東西?!?br>
              ——巴基斯坦總統穆沙拉夫

              8.“我不會走,對你是大事,對我是小事?!?br>
              ——解放軍戰士與等待救援的一位老婦人說

              9.“保持體力,不要再發出聲音,老師在這里,跟你們媽媽在一樣?!?br>
              ——一位老師對被埋在廢墟中的學生說。這位老師的女兒也被埋在這堆廢墟中,但卻沒有得到媽媽的回應。

              10.“阿爸,請你一定等我回家啊!”一位在外求學的汶川青年在網上發貼祈禱。


            被拉到了一個腿上印象最深刻的是

              1.  
              睡前打電話。
              他:我睡不著。
              我:想什么呢?
              他:因為你不是我的。
              我:那你現在可以安心睡了……


              2.
              在一個星期五的早晨,剛睡醒,在床上發短信聊天,突然來一句“做我女朋友吧”!傻掉……這個時候腦袋里冒出來一句哪里看到的話:我牙還沒有刷呢!然后就談到現在,三年了~


              3.
              他把自己灌醉,我把他拖上TAXI,問他家在哪他裝醉不出聲,結果只好拖到我家,把他扔床上。我在沙發上躺著看了一夜電視,到天亮跑進房一看,他還是昨晚那個姿勢,估計真醉了。我決定不委屈自己,憑啥女生睡沙發啊,我爬上床趴在他身邊的空地上準備補眠??啥渚尤桓糁矇|聽到他打雷一樣的心跳聲,這小子居然裝睡!



              4.
              中學同學,他是班長畢業吃散伙飯的時候他拿著話筒說了一堆客套的廢話,然后左手順手一拉扯住我,當著老師同學的面說“作我女朋友吧”,我下不來臺,加上確實也不討厭他,就糊里糊涂答應了。
              這廝過了好幾天才跟我說,拉錯人了,要拉的是另一個MM(我和他的共同好朋友),不過會對我負責的。天地良心,當時我和他什么都沒發生?,F在結婚3個月了。


              5.
              每年問幾次:讓我照顧你好么?問到第5年,實在扛不住了,短信回之:好。他立刻昭告天下,通知了幾乎所有老同學。
              結果我大半夜收到無數嘲笑短信:倆大齡青年玩初戀,還好意思拿出來炫!


              6.
              一直都是好朋友,有一年我面對工作危機非??只?,于是短信跟他訴苦,最后問:要是我沒工作了,跟你蹭飯行不行?沒想到他馬上打電話過來:喝粥行嗎? 我說:行。然后就……
              現在結婚N年了。



              7.
              兩人打游戲打的忘乎所以,雙人打,雷電,用一臺電腦。
              打著打著我站著打了,當時打的很投入,大概坐久了累。
              “你站著不累啊,坐著打”
              于是,被拉到了一個腿上。


              8.
              印象最深刻的是:我感冒了,他帶我去坐旋轉的風車,風車速度不快,但是去到最高點的時候,他挨過來,對我說:“能不能把你的感冒傳給我?”  我正呆著,他就吻下來了……


              9.
              初中同學,畢業許久不曾見面,然后有一次同學聚會后各留了QQ,于是上網聊天。他:你怎么不朋友?我:……他:你喜歡什么類型的男生?我:只要我看順眼就行。他:覺得我順眼嗎?我:挺順眼(當然只是單純的回答他蠻順眼問題,沒想的那么深)他:那就做我女朋友吧!我:……他:半小時后來你家,你出來。
              半小時后他果然出現在我家樓下,一見就被摟住然后被按在墻上kiss.我當時完全蒙掉,就呆呆的盯著他看,就好上了~~~~~~~~


              10.
              我們原本是同事。有次單位聚會,剛好那段時間我心情不好,喝了很多酒,喝醉了,他住我附近,送我回去的路上我就對他說:“我再也不拒絕相親了,活的那么累,干脆嫁人算了”。然后他就說:“那先考慮一下我行不”?我馬上說行!然后他送我回家,在門口說你現在醉了,等清醒后再答復我吧。第二天他在樓上的辦公室發個短信:“我昨天說的你考慮的怎樣?我是很認真的,如果你不同意,就算了?!比缓笪一亓藗€:“好!”我們就開始了,再后來我就成了他老婆了!


            情人節怎么過

              單位一美女問我:“你都奔三的人了,還沒女朋友,今年的親人節怎么過???”

              我說:“你太小看我了,嘿嘿……一笑而過!”


            所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她


            你看我們單位明天組織出去玩


            文章也會出軌啊汪峰和章子怡在一起后


            我可是挨千刀了的呀山上廟里有尊雕刻精美的佛像


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